zaya_suka

Что с нами стало?

2009-08-17T19:29:15Z

И с каких пор скажите мне, друзья, все стали считать, что мир крутиться только вокруг одного «Я». Не пора ли задуматься, что каждый из нас сделал хорошего в этой жизни? Мне кажется, пришло время разобраться в себе и в окружающих. Почему мы изменились? Каждый день я задаю себе этот вопрос, но ответа пока не могу найти, или не хочу заглядывать в ужасающую действительность и отвечать себе на этот вопрос. Пока остается надежда, что все вернется обратно.

Мы постоянно куда-то бежим, а раньше медленно бесцельно ходили, мы быстро заканчиваем телефонный разговор, а прежде часами болтали, засыпая с трубкой, мы не хотим встречаться в будни, потому что завтра на работу, а раньше перед экзаменами в институте возвращались под утро домой. Мы перестали фотографироваться и улыбаться, мы забыли о романтике, о звездах, о летних вечерах и солнечных рассветах, мы не хотим ничего замечать и не хотим ни о ком думать, мы откладываем встречи с друзьями, мы пропускаем дни рожденья, а раньше мы к ним готовились все вместе, мы любили, мы веселились, мы радовали друга и всегда были довольны друг другом.

Что произошло? Пропал интерес? Кто-то сказал, что пора взрослеть?

А что значит быть взрослым?

Я считаю, что быть взрослым означает умение ценить мнение других людей, умение понимать и любить, помогать родителям и близким, уважать, слушать и слышать друг друга, радоваться тому, что имеешь и реально оценивать свои возможности. Нельзя создавать семью, рожать детей, если у тебя нет вышеперечисленных умений.

Так давайте вернемся к тому, что действительно имеет цену в этой жизни J

Офис

2008-02-04T14:03:11Z

Я хочу немного рассказать об офисных сотрудниках. К сожалению, в настоящий момент я им и являюсь. Как правило, офисные сотрудники делятся на 2 вида: пассивные и активные.

Пассивные сотрудники либо в виду сложившихся обстоятельств, либо по собственной инициативе попадают обычно в отделы, в которых неособо много работы, вроде она есть, а вроде ее и нет, они постоянно находятся в непонятном состоянии, вроде они кому-то нужны, а вроде и нет. Весь их рабочий день тянется очень долго и мучительно. Приходя на работу, они медленно наливают себе кружку кофе и читают новости в Интернете, потом отвечают на пару писем, просматривают пару документов, делают пару отчетов, и, собственно говоря, на этом вся их работа заканчивается. Далее они впадают в депрессию, начинают нервозно щелкать мышкой, лазить по бесполезным сайтам, читать одни и те же новости, они понимают, что они ограничены, что они не могут встать и уйти домой, насладиться свежим воздухом, насладиться солнечным светом и просто посмотреть на тех людей, которые живут там: за офисным окном, именно "живут", а не существуют в офисном пространстве, в котором все заряжено отрицательной энергией сотни таких же замученных сотрудников. А почему человек идет на все это? А потому, что он хочет "кушать", хочет в выходные встречаться с друзьями, и показывать, что у него хоть что-то да есть, новая куртка, новая рубашка, новый телефон. Они все давно стали жалкими обывателями. А кто их такими сделал? Ответ один: Они сами. Они просто боятся встать и уйти, им кажется, что они не смогут найти другую работу, что они больше ни на что не способны, что они могут потерять свой статус в обществе. Не пора ли задуматься, а может вы, уже давно потеряли этот статус, пропустили полжизни, просидели свою молодость и стремитесь просидеть старость?

Активные сотрудники офисов считают, что работа – это смысл их жизни, они вечно приезжают раньше, уезжают позже, они вечно делают вид, что у них куча работы, что они не успевают. Они постоянно говорят о своих успехах, пусть даже они не значительны, они всех раздражают, чаще всего их рост замедляется и останавливается, потому что вышестоящее начальство итак понимает, что они будут продолжать работать в таком же темпе на любой должности. И вся их жизнь пробегает в беготне и суматохе, но когда-нибудь наступает переломный момент, и они начинают осознавать, что половина жизни уже прошла, а у них кроме этого кресла в офисе, машины и квартиры ничего нет, нет хороших воспоминаний, о том, как они проводили время в спокойствии, о том, когда жизнь останавливалась на миг и просто, сидя на зеленой травке, в солнечный день, можно было без единой мысли с улыбкой на лице смотреть на небо, а не думать о работе с сигаретой в одной руке, и телефоном в другой. О том, что у них нет детей, нет семейной жизни, ничего нет, кроме друзей, с которыми в выходные время пробегает незаметно в разговорах о работе…
Но есть исключения из правил, есть такие сотрудники, для которых самое главное - это их близкие, которые умеют жить и каждую минуту радоваться жизни, которые на работе создают семейную атмосферу, которые доставляют людям радость и поднимают настроение, которые умеют совмещать приятное с полезным, которые умеют ошибаться и умеют признавать свои ошибки. Это те, к которым необходимо стремиться.

zaya_suka @ 2007-04-17T08:09:00

2007-04-17T04:18:00Z

Размер не главное, или чем меряются мужчины...

Люди любят мериться своими признаками пола. Делают они это самозабвенно – порой до одурения, до драки. Правда, если отклонения от среднестатистических (размеров) незначительны, спор разрешается полюбовно. Но тут же, кто-нибудь обязательно ляпнет: «А я тут на днях одну – восемь раз!» И пошло – поехало. Начинают мериться по новой. Чем?
Итак, что же такое «раз»?

НЕДОРАЗ.
Интеллигентные люди, называют это обидное явление преждевременной эякуляцией (ПЭ). Одни утверждают, что ПЭ – это когда мужчина, не может продлить половой акт более одной минуты. Другие, более гуманные специалисты, утешают мужское население тем, что переживать по поводу ПЭ стоит лишь тогда, когда во время 50% половых актов ты не способен удовлетворить партнёршу. (Занятно, что по результатам ряда опросов в цивилизованных странах, более всего, дамы ненавидят фразу: «Дорогая, ты испытала оргазм?».) Есть ещё более обтекаемая формулировка вроде: «ПЭ – нарушение произвольного контроля над рефлексом, или неспособность мужчины переносить высокую степень возбуждения».
В любом случае, где имеет место быть ПЭ, о полноценном половом акте и речи быть не может. Нельзя эту стремительную встречу считать за раз. Уж извини.

СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЙ РАЗ.
Формалисты – технократы уверяют, что средняя продолжительность полового акта у здорового мужчины должна составлять не менее трёх минут. А среднее количество фрикций не менее 62 за один полноценный половой акт. То есть, за акт, в котором принимают участие, как минимум два человека, один при этом, испытывает оргазм и эякуляцию.

ТЫ И КИТАЙ.
Дальнейшее перечисление мнений, сомнений, временных и количественных показателей кажется мне бессмысленным. Особенно, если учитывать тысячелетний опыт китайских специалистов – даосистов, считавших, что эякуляция – бессмысленное разбазаривание жизненной энергии. А стало быть, позволять себе такую роскошь нужно не раньше, чем твои партнёрши – в идеале их должно быть 8-10 единовременно – достигнут своего собственного оргазма и тем самым пополнят ТВОЙ энергетический баланс.

По нынешним, далёким от гаремной романтики временам, это звучит вызывающе. Но факт остаётся фактом: многие методики древнекитайского сексуального самовоспитания, пытаются внедрить в жизнь и современные сексологи.

НЕ СЧИТАЕТСЯ.
Абсолютно научный факт – любые мужчины/женщины способны удовлетворить самих себя быстрее, чем в процессе взаимного контакта. Однако, исходя из того, что разнополые особи всё ещё имеют обыкновение встречаться в интимной обстановке, акт мастурбации мы за раз не принимаем.

МУЖСКОЙ МИНИМУМ.
Итак, вроде бы всё предельно просто. Мужской раз – нормальный половой акт с отнюдь не силиконовой партнёршей, причём у мужской стороны наблюдаются оргазм и эякуляция. Но тут и начинается путаница. Дело в том, что у светил сексологии, оказывается, нет уверенного ответа на вопрос: «мужской оргазм и эякуляция – процессы одного порядка или нет?» С женщинами всё удобнее вышло. Если чего не вписывается в концепцию – кивают на сложное устройство детородного организма. Клиторный оргазм, вагинальный, точки всякие постоянно обнаруживаются… А вот с нами всё как-то неясно. Может потому, что основная эрогенная зона слишком очевидна?

СБЕРЕЖЕНИЕ ЭНЕРГИИ.
Между тем, почти три тысячи лет назад, уже упоминавшиеся китайские мудрецы вполне уверенно утверждали: оргазм и эякуляция – процессы разные. Мол, любой мужчина может заполучить кучу оргазмов, не израсходовав при этом ни капли драгоценного семени. Современные исследования это отчасти подтверждают. Проблема в том, что всерьёз этим вопросом занялись сравнительно недавно. В конце прошлого века американские сексологи У. Хартман и М. Фитиан, навесив на добровольцев кучу датчиков, вроде бы обнаружили, что порядка 12% мужчин, могут-таки испытывать оргазм без семяизвержения.

Особого развития эта тема в дальнейшем не получила. Скорее всего, потому, что барышни оказались бесконечно далеки от китайских мудрецов. Обнаружив отсутствие ощутимого мужского результата, не взирая на рассуждения по поводу сохранения бесценной субстанции, что обеспечивает бессмертие души, они прозаически утверждают: «Ты меня разлюбил!» или «У тебя есть ещё кто-то!» Стоит ли удивляться, что результаты прошлогодних исследований канадских сексологов, похоже, шокировали их самих же. 43% опрошенных разновозрастных мужчин признались, что имитируют оргазм. Прежде всего, чтобы не обидеть партнёршу. Какие уж тут восемь раз! А лучшим помощником в этом деле, считают презерватив, который можно снять и уничтожить, не уточняя подробностей.

ЭХ, РАЗ…
В отличие от родных и близких, у матушки-природы есть очевидное преимущество – обижаться и спорить с ней бесполезно. В частности, по поводу рефрактерного периода, который наступает непосредственно после эякуляции и длится от 5 до 30 минут. Это когда, хочешь ещё, но, увы, пока не можешь. Ввиду отсутствия эрекции. Гуманная штука, между прочим, этот самый рефрактерный период. Например, подопытные крысы, когда им в мозговые центры эротического удовольствия вживляют электроды, жмут на заветную педальку до тех пор, пока совершенно не истощаются от голода и физического утомления. С нами такого случиться не может. Есть, конечно, и исключения. Например, мировой, официально зарегистрированный рекорд – 19 эякуляций без потери эрекции. Стало быть, 19 раз. Конечно же, многое зависит от возраста. Считается, что «чем дальше, тем дольше». Но это работает не всегда. Бывают и индивидуальные особенности (вплоть до суточного перерыва в самом что не на есть юном возрасте), и эксклюзивные обстоятельства типа медовых месяцев, недель, минут.

ЗАРЯДКА ДЛЯ ХВОСТА.
Если ты научишься сдерживать себя от 15 до 20 минут во время мастурбации или петтинга, то можешь это делать сколько угодно во время основного полового действа. А значит, совершенствоваться в сложном искусстве любви. Было бы странно, если бы мы не посоветовали тебе, что-нибудь заранее потренировать. Например, лобково-копчиковую (ЛК) мышцу, охватывающую простату – главную нашу секс-железу. К слову сказать, ЛК-мышца у животных, управляет движением хвоста. Penis в переводе с латыни – тот же хвост. Вот и учись им управлять: вилять и помахивать.

КАК УВЕЛИЧИТЬ КОЛИЧЕСТВО РАЗ?

Упражнение№1.
Пошёл писать – делай это, приподнимаясь на носки. На первых порах, лучше упереться в стенку рукой, чтобы накладки не вышло.
Глубоко вздохни.
Медленно выдохни, сожми зубы, напряги промежность и с силой вытолкни мочу, стараясь, всё же не промахиваться.
Вдохни и сожми ЛК-мышцу, чтобы остановить мочеиспускание.
Выдохни и писай дальше. Повторяй шаги 4 и 5 до тех пор, пока твой мочевой пузырь не вздохнёт с облегчением. Фишка в том, что способность управлять мочеиспусканием одновременно помогает достигнуть контроля над семяизвержением. И мочевые, и семенные протоки проходят через простату.

Упражнение№2.
Ещё один способ контроля эякуляции – дыхательная гимнастика. Учащённое сердцебиение – составляющая оргазма. Частое дыхание, является признаком его приближения. Хочешь затянуть процесс – учись правильно дышать.
Сядь на стул, спину держи ровно, ноги – на ширине плеч.
Сложи руки на животе и расслабь плечи.
Сделай глубокий вдох, ощущая, как расширяется живот в области пупка.
Расслабив грудную клетку, вдохни с некоторым усилием, максимально втянув живот. Чувствуешь, как подтягиваются член и яички? Это хорошо и правильно.
Делай упражнение от 18 до 36 раз ежедневно.

Упражнение №3.
Мастурбация, конечно, не раз. Она не заменяет половую жизнь, но вполне сходит за её генеральную репетицию. Кроме того, именно с помощью мастурбации ты можешь научиться, правильно контролировать процесс семяизвержения, и тем самым избавиться от многих проблем в жизни.
Начни со смазки. Она увеличивает чувствительность. В данном случае, лучше масло, чем необходимые при использовании презерватива лубриканты на водной основе.
Массируй пенис по всей длине, не забывая про машонку и промежность.
Пытайся зафиксировать этапы возрастания возбуждения: запомни момент напряжения в основании пениса, стадии эрекции, возрастание сердечного ритма. Если ты человек дотошный и у тебя много лишнего времени, можешь составить график.
Когда, ты уже почти дошёл до эякуляции постарайся остановиться и отдохнуть. Прислушайся к сокращениям ЛК-мышцы и ануса. Это уже практически оргазм. Но без семяизвержения.
Начни всё заново и повторяй, пока не надоест. Единственное, что стоит учитывать: необходимо давать передышку эрегированному члену каждые 20 минут, чтобы не было застоя крови.

Упражнение №4.
Впрочем, если контакт с дамой сердца хочется продолжить, воспользуйся старинным и проверенным даосским приёмом, который подтверждает и современная наука. Оказавшись на верном пути к оргазму, остановись и оттяни мошонку. Никаких хитростей – чистая физиология. Прежде чем, выдать заветный семенной секрет, тестикулы должны подняться ближе к промежности. Соответственно, их оттягивание останавливает эякуляцию.

Вот, собственно и всё исследование. Раз на раз не приходится, понимаешь ли ты это? Поэтому мериться ими как-то несолидно. Если тебе уж так хочется похвастаться в компании, переформулируй своё предложение. Не говори: «Вчера, я со своей – пять раз!» Это может вызвать не только уважение, но и презрительные усмешки. Лучше дождись, пока все смолкнут, и тихо, как бы между прочим, скажи: «Ух, и дал же я ей вчера раза!..» Результат будет намного эффективнее, или ты думаешь по другому?

Вот тут наткнулась на мужское мнение, понравилось.....

2007-04-15T17:25:17Z

Многие вот спрашивают, что это за зверь такой - женщина, которая хороша в постели? И вопрос, надо сказать не простой. Ибо большая часть всех нашенских баб, конечно, считает себя супер-любовницами, сводящими с ума нашу быдловатую мужскую половину. Со всей ответственностью должен заявить от лица небритых козлов - хуй вам!

Далеко не каждая баба победит по качеству предоставляемых услуг надежную подругу - длань херовладельца! И не потому что мужики поганые онанисты и чего-то там у них не стоит или не чешется. Нет! Мы отметем эту гнусную ложь и ответим прямо - потому что настоящие бабы перевелись! Вот в чем дело, уважаемые товарищи! Раздвинуть ноги и впустить хуйчик побегать - тут умения не надо.

Женщина в постели, настоящая женщина, я имею в виду, она отдается во всех смыслах. Она не считает вкус спермы чем-то ужасным и с радостью глотает все до самой капли - потому что ей так хочется. Она не думает о штопанных носках, о цвете обоев и как выглядит ее жопа в свете уличного фонаря через окно. Не смотрит на потолок, не считает минуты (или кому не повезло - секунды) в течение которых ее многострадальную плюшку долбит мужичишка. Она вся в чувствах.

И глаза у нее закрыты не потому что так надо или ей осточертела рожа этого ебаря, а потому что она истинна в своем восприятии, потому что ощущения идут сплошной и сквозной волной через нее самое и в итоге вырываются в звериный рык сплошных эмоций. Пусть даже "ААооо, бля, как же это здорово!". Когда ее ебешь и видишь, что здесь нет ни грамма симулирования и неискренности, чувствуешь дрожь ее тела от каждого твоего прикосновения внутри или снаружи, ощущаешь что вы с ней сейчас не только одно целое, а вообще, вы - единственное что есть. И когда ты чувствуешь, что ты не тыкаешь хером в темную подворотню, не думаешь "бля, когда же я(она) кончит?!", не смотришь на часы и не думаешь о футболе, а забываешь обо всем. О времени, о работе, о ебанном начальнике, о всех проблемах и неприятностях и присутствуешь только здесь и сейчас, в ее объятиях, раз за разом сплетая тугой клубок общих эмоций, который в итоге от ваших общих стараний взрывается и просто разносит весь окружающий мир к ебене матери!

А придя в себя (придя, а не отряхнувшись встав с койки) уже нет никаких сил не то что на второй раз, а просто даже встать на ноги.

Слышу вопрос из зала! Кто же все остальные в таком случае? А все остальные - подделки. Или, что чаще, дешевые потаскушки, мнящие что право обладать таким бревном - есть большая честь для всех. Пусть и дальше они торгуют своим третьесортным товаром. Но нам же такие бляди не нужны, верно?

zaya_suka @ 2007-04-15T20:59:00

2007-04-15T16:59:10Z

5 основных недостатков женщин

2007-04-15T15:46:57Z

Недостаток первый.
Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.

Недостаток второй.
Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.

Недостаток третий.
Женщина внушаема. При грамотном подходе вы можете вложить ей в голову все, что угодно. И она в это искренне поверит. А потом попробуйте внушить ей нечто обратное - и она снова поверит. Иными словами, у женщины нет своего мнения и своих принципов. А человек беспринципный - опасный попутчик. Несмотря на все кажущиеся плюсы.

Недостаток четвертый.
Женщина считает себя привилегированной особой. И пытается усидеть на двух стульях. Женщина желает иметь в своем распоряжении все плюсы современного равноправия и рыцарского отношения одновременно. В быту это выражается так: она хочет получать от вас цветы, признания и неопровержимые доказательства вашего к ней отношения, но не хочет стирать ваши носки и жарить вам котлетки. И попробуйте ей указать! Она сразу объяснит вам, насколько вы недостойны гордого звания Мужчины!

Недостаток пятый.
Женщина считает себя вправе вас переделывать. Под свой идеал, под идеал соседа, коллеги, ее бывшего, ее папы. Вы не так спите, не так едите, не так разговариваете, неправильно за ней ухаживаете, говорите комплименты и устраиваете быт. И будьте уверены - она приложит титанически усилия, чтобы уничтожить ваши недостатки! Вы настолько далеки от совершенства, настолько ничтожны, что просто обязаны ежеденно и еженощно припадать к ее стопам и восторженно благодарить. А если вы этого не понимаете, вы - ничтожество и неудачник.

P.S. Понятно, что не все женщины одинаковы. У некоторых грудь красивее...